Когда я позавчера в фильме про Вольфа Мессинга по "России" увидел штандартенфюрера СС Канариса, который у Геббельса получает санкцию на арест Мессинга, я подумал, что,может, помутнение. Но когда во вчерашней серии по экрану пошел горестный текст "30 сентября 1939 года немецкие войска вторглись на территорию Польши" - энто атас.

"Информация о предмете размещения заказа:

1. Наименование услуг: видеосюжет по истории провозглашения Декларации прав ребенка
Требования к содержанию видеосюжета:
- информация об истории провозглашения Декларации прав ребенка;
- приведение справочных и статистических данных,  фотоматериалов по теме сюжета.
Требования к оформлению видеосюжета:
- компьютерная заставка;
- титры;
- формат DVCAM;
- звук сведенный WAV 48 000 кг, Stereo.
Количество видеосюжетов: 1.
Продолжительность видеосюжета: не менее 3 минут".

Смета государственного заказа - 194000 рублей.

Или 50000 рублей на съемку госучреждением фильма со сложной сценарной концепцией:

"Фильм-альтернатива.
Хронометраж-10 минут.
Требования к видео: 2 пути для ребенка: показать путь с наркотиками и без.
- Съемки подростков употреблящих наркотики
(наш материал или актеры)
- Съемки подростков занимающихся – активной деятельностью
- спортом
- пропагандой".
Всего таких фильмов должно быть 8, смета - 400000 рублей.

Договор поставки, заключаемый филиалом с контрагентами.

Выберите нужные и расположите в правильном порядке компоненты в разделах договора поставки, касающихся описания контрагента "Поставщик" и реквизита подписи:

ООО "Ежик"
Филиал ООО "Ежик" в Республике Хакасия
Директор ООО "Ежик" Иванов И.И.
Руководитель филиала ООО "Ежик" Крепышов П.П.
Устав
Доверенность
Положение о филиале
Реквизиты головной организации
Реквизиты филиала
Печать головной организации
Печать филиала.

Перевезти четырех человек из Министерства инвестиционной политики Нижегородской области в город Канны и обратно с участием в выставке - 15 миллионов 820 тысяч рублей. Если кто-то хочет заняться - вот ссылка.

По сравнению с поездкой в Канны - 300000 рублей на модернизацию сайта "Дети против наркотиков" (создание оригинального статичного дизайна, внедрение модулей "Гостевая книга", "Вопрос-ответ" и "Форум") как-то уже не смотрятся.

Очень гибкие ботинки с высоким подъемомю Ботинки создаются из легких, высококачественных и прочных материалов как кожа, Poligummi, прозрачных, Styrogummi и Polipropylenplatten. Они предполагают абсолютно правильное расположение место пятки и создана твердость соединения с подошвой.

Как ни странно, не инструкция к китайским стелькам, а сайт нижегородского госзаказа. 13500 ру за пару ботиков.

В субботу с женой получали ее международные права в нижегородской областной ГИБДД. Документы приняли, назначили выдачу на 14-00, фактически выдали в 14-40 (ну, опоздание в рамках статпогрешности). А эти 40 минут заниматься было особо нечем, смотрели гаишный агитпроп, который показывали по прикрученному к стенке телевизору в фойе РЭО.

Сюжет ролика № 1.
Едет машина с госномерами с цифрами 666. Водитель зверски смеется. Изображение меняется с позитивного на негативное и обратно. Изображение уходит, появляется слоган: "Самая короткая дорога".

Сюжет ролика № 2.
Молодой человек куда-то спешит. Как выяснится по сюжету чуть позже, он опаздывает на свою свадьбу. Машины у него нет, ему приходится бежать по тротуару, он забегает в цветочную лавку, покупает букет. Оказавшись напротив ЗАГСа, он наконец-то видит свою невесту. Очевидно, не оценив дорожную обстановку, перебегает дорогу в месте, не обозначенном знаком или разметкой "Пешеходный переход" (что, вроде, не запрещено). Не успевает увернуться от автомобиля, который легко ударив его по коленкам, остановился. Жених картинно падает. Из автомобиля выходит водитель, поднимает жениха, ногой пару раз бьет тому по яйцам между жениховых ног, садится в машину, уезжает. Изображение уходит, появляется слоган "У них могли бы быть дети".

Сюжет ролика № 3.
Сотрудник ГИБДД останавливает участника дорожного движения. Вместо человеческой головы у участника движения баранья голова. Сотрудник трясет своей головой влево-вправо, как будто бы вытряхивая попавшие в ухо капли воды. Баранья голова участника дорожного движения сменяется человеческой. Изображение уходит, появляется слоган "Давайте видеть друг в друге людей".

 Mac OS X Snow Leopard.

Да, а в какой системе работаете/любите находиться/сейчас Вы?

Чудесная "услуга по организации мероприятий в области самозанятости населения" на сайте госзаказа - http://goszakaz.nnov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=100685680. За 314 тысяч ру.

http://goszakaz.nnov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=100690893

Вот по этой ссылочке. Коллеги-юристы оценят, смотреть внизу страницы.

За высокие показатели качества дипломом I степени и золотой медалью выставки "Мир детства-2008" награждены: <...> ФКП «Тамбовский пороховой завод» (http://www.mirdetstva-expo.ru/ru/history/)

У Вас лично отопление включили?

Уже неэстетично говорить "беспредел", "полный беспредел".
Есть современные слова.
"Безлимит", "полный безлимит".

"А что такое маломерный суд?" - спросила меня жена, увидев вывеску ГИМСа^*

---
^*ГИМС-Государственая инспекция по маломерным судам.

Начало тут

"Показав новоиспеченному креативщику рекламные места на сервере AUTO.RU и снабдив его логинами и паролями для их администрации, я стал ждать. Прошло две недели, ничего не изменилось. Я позвонил исполнителю и напомнил о своей просьбе. Затем, благополучно забыл о ней и сам.

Прошло еще несколько недель. Как вдруг мне перезванивает менеджер, отвечающий на рекламные звонки и заявляет "Был очень странный звонок! Мне позвонили и сказали - слюшэ, э, сыми рикламэ, зарэжу, а?!". Не уверен в стопроцентном подражании речи, но за суть просьбы и кары, в случае ее неисполнения, ручаюсь. Ну, что поделаешь, бывает. "Конкуренты у нас разные, акценты тоже", успокоил я менеджера. Прошло еще несколько дней, как со мной связались еще несколько сотрудников "У нас какие-то проблемы с кавказцами, обещают всех сжечь и закопать". Через несколько часов, наконец удалось выяснить, что речь идет о нашей рекламе на AUTO.RU . Зайдя на сервер собственноручно, на нашем рекламном месте я увидел забавный баннер, на котором БОРАТ (герой одноименного американского фильма, играющий якобы жителя Казахстана) с надписью "ВИКУП ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ" инсценировал кусочек из фильма, где Борат покупает машину и пытается торговаться, типа с 20 тысяч долларов до тысячи (кто помнит, там он называл ее еще "бабий магнит"). А затем наши контакты, девушка с телефоном и слоган "МЫ КУПИМ ЧЕСТНО". (целиком)

Если в Нижнем Новгороде организовать систему "шатлов" от конкретных остановок к ведущим учреждениям культуры города, популярность последних в разы возрастет. Такое мнение выразил директор Нижегородского центра социально-экономической экспертизы, политолог Андрей Дахин. (http://niann.ru/?id=357128)

На сайте аэрофлота просят, чтобы номер документа я указывал латинскими буквами.

ХХХ (10:50:04 7/09/2009)
Устройство септиков и водопровода к домам для молодых специалистов. Запрос котировок.

ХХХ (10:50:24 7/09/2009)
Как-то, видимо, облправительство, строя дома, не догадалось, что они там с#ать будут

ХХХ (10:50:28 7/09/2009)
и пить

 Товарищи!
Многих из Вас наверняка посещал вопрос - как спасти ситуацию, когда или Вами дадено жене обещание приготовить ужин, или жена (девушка, любовница тож) спосылает Вас на кухню, чтобы Вы поразили ее сегодня ужином. Как быть в том случае, если воскресная усталость пересиливает в Вас приготовление индейки, а бутылочка красного полусладкого уже стоит на столе и мозолит глазки?
Ответ - приготовить что-то простое за тридцать минут и накормить семью (девушку, любовницу) до отвала. Будем делать это на основе двух рецептов, списанных в интернете и адаптированных под текущее состояние холодильника.
Итак:
- пять-шесть картофелин режем на 2-3-4 части (в зависимости от толщины) вдоль. Посыпаем их довольно солью-молотым перцем.
- Раскладываем их на решетке духовки. Противень сразу под решетку не ставим, можно в самый низ духовки, но если только хотите перестраховаться от пары капель.
- Включаем духовку на 200 градусов, у кого есть - в режиме конвекции. Через 10-15 минут посматриваем на картошечку - не подгорела бы. Всего она будет готовиться 25-27 минут.
- Параллельно варим 3 яйца вкрутую, в это же время мелко рубим все, что есть в холодильнике - укроп, копчености, сыр всех сортов. Немного взбиваем сливочное масло - вилкой или блендером. В масло вминаем вилкой яйца до состояния пасты, потом сверху кладем то, что накрошили. Спрыскиваем лимонным соком, перемешиваем. Можно добавить немного сливок.
- Готовую картошку (она получается подобно запеченной в костре) подаем на стол (можно чуть полить растительным, лучше - оливковым, маслом). Подаем к ней ту самую бутылочку, о которой говорилось вначале. Кладем нарезанные ломти хлеба, на хлеб мажем то, что мажется, закусываем картошечкой.
Через 5, максимум 10 минут Ваша боевая подруга в состоянии довольной сытости, честь рыцаря спасена, идите и получайте бонусы от того, что называется жизнь с дарлингом.